16 Enero, Retorcido

No, no lo entiendo, porque hace menos de 24 horas era realmente feliz, y ahora que? donde esta el "todo me da igual", el "todo me la suda", el "soy como soy y que le den al mundo". ¿Donde coño esta todo eso? Porque lo estoy buscando aqui dentro y no encuentro nada, es como si siempre hubiera estado vacia, no me gusta esta sensación, no la quiero, la odio desde lo mas profundo de mi ser. Porque este rencor? Porque los nervios de mi estomago no me dejan en paz? Porque me escuecen los ojos, casi a punto de llorar? Porque siento que tengo el corazon en la garganta? Porque no puedo mirarme a la cara? Porque no dejo de maldecirme sin saber porque? Joder, porque, porque? No entiendo nada, no me entiendo a mi misma, no entiendo porque de un dia para otro esto? Esta semana promete una gran depresion, lo estoy intuyendo.

Bajo la lluvia de mis ojos, cantando otra vez, pero ahora sin voz, gritandole nose a que o a quien, y susurrandole dulces palabras al silencio que hoy me acompaña.

Qui sap, estic fins els cullons de tot aixo nose que m'esta passant, arrancaria a plorar si pogues i volgues, pero ni puc ni vull. La sensació de tenir que treure-ho tot, de dins cap en fora. Tot, el que vas guardant, pero no vull, vull tornar a la setmana passada, quan no m'importava casi res, on estava be amb mi mateixa. Pero nose com tot s'ha esfumat mes rapid del que creia que ho faria, les ilusions i les esperances tambe, ara ja no queda ni una gota. Buida, com mai ho estat, podia estar malament, pero no estava buida del tot, ara definitivament si ho estic, he de tornar a omplir-me, pero ja no en tinc ganes i aixo potser es el que mes em fot de tot aquest cumul de merda, que he perdut les ganes de seguir endavant.

Toda la inmensidad de un universo cabe dentro de la infinita transparencia de una simple gota de agua, dentro del nada hay lugar para el todo.