24 de enero, No soy nada para ti

Yo no soy nada para ti, eso es lo que me dices cada vez que me tocas con esas palabras, que me hieres con esa mirada; yo no soy nada para ti, mi mente lo repite mil veces, mi corazón no lo quiere aceptar; yo no soy nada para ti, porque tus palabras son ciegas, que no te das cuenta de que me duele? pero lo sé, yo no soy nada para ti. Quizá sean momentos, solo momentos, pero para mi esos momentos se convierten en una eternidad, repitiendo mil veces cada palabra y cada mirada que la acompañó. Me desvanezco, me pierdo en la nada, mis ojos se llenan de tristeza, anhelando algo que nunca tendré; yo no soy nada para ti, eso me lo dice tu silencio, ese que ensordece, ese silencio que cala tanto, ese silencio que mata; yo no soy nada para ti.
Mi mundo se opaca, se enmudece, solo hay tristeza, miedo, soledad; yo no soy nada para ti, mi corazón te llama a gritos, te pide que vengas a rescatarlo, pero tus oídos son sordos a su voz, no vienes, no me dices nada, mi mundo está lleno de huecos, está lleno de nada, mi mundo está muerto…
Yo no soy nada para ti, porque si lo fuera ya estarias aquí, cubriéndome con tus brazos, protegiéndome del frío, diciéndome que nada va a pasar, diciéndome, que no tenga miedo, que me amas aún, que nada ha cambiado, que nunca me dejarás ir. Pero mi realidad es otra, no has venido, tengo miedo, tengo mucho frío, la oscuridad es enorme y no estás aquí para protegerme. Me pierdo, siento que me pierdo, el camino es confuso, lleno de niebla, me pierdo y me hundo en la nada, mi corazón se rompe en mil pedazos, no queda nada de el, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera terminó…
Yo no soy nada para ti. Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, oscura, marchita, ahora dejo de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada.
Soy como un alma perdida sin encontrar la luz; yo no fui nada para ti, que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui.

23 de enero, Arrepentimiento.

Nadie nunca más sabra que existimos, que fuimos parte de este mundo, nadie nos recordara aunque tampoco nos olvidaran porque nunca nos conocieron. Y dios sabe cuando, volveremos a nacer, y entonces, entonces sera cuando alguien sabra que existimos, cuando alguien nos tendra en cuenta, cuando no nos olvidaran aunque tampoco puedan recordarnos.

Voldria dir-te que t'estimo, voldria una mirada corresposa i un somriure paralitzant, voldria sentir-te, voldria que entenguessis que es tot aixo que porto a dins, voldria arraulir-me al teu costat i xiuxejar-te silencis plens de sentiments, voldria dedicar-te els meus somriures i no les meves llàgrimes, voldria que fossis la meva alegria i no la meva amargor, voldria, voldria...per sobre de tot voldria que no li dediquessis tot això que vull a ella, perque s'em ve el món a sobre només de pensar que l'estimes, perque jo no puc arribar al seu llistó.

21 de enero, y una milsesima de segundo?

Si el otro dia estava vacía, hoy, hoy, ahora... echaria a llorar, no, no me han roto el corazón ni mucho menos, pero havia algo dentro de mi que nose, que, que.... joder, te juro que no puedo, me da rabia, otra ilsuion al traste si debia ser eso, no amor si no ilusion y ahora no queda nada. Si cuando decia que era fea, es porque lo soy, miralas a ellas que pueden tener al que quieran sin mover un dedo, y yo voy a tener que currarmelo para conseguir una mirada.Y sin inspiración, ni palabras, me voy a derramar mis lagrimas y a tener un ataque al corazón.

19 de enero, Buit existencial.

Si en el fondo no esta tan mal escribir aqui, poder volver a leer la cantidad de burradas que escribo y luego reirme, de verdad, eso no tiene precio. Muchas veces he pensado en cerrar el blog, el solo hecho de que alguien pueda leerlo en cierto modo me asusta, pero lo necesito, al igual que otros centenares de personas, necesito escribir i desahogarme.

Hoy me encuentro vacia, vacia dentro la vacia inmensidad del vacio. Si asi me siento hoy, alegre con ganas de sonreir, de andar de no pararme, pero es una alegria vacia. ¿Que que coño es eso? Pues ni putissima idea, ni siquiera me entiendo a mi misma, pero se que lo que estoy sintiendo es eso, alegria vacia. Saber lo que es, si es bueno o malo, si debo o no debo... eso ya es otra historia.

Y ya puestos a escribir, debo decir, que no, que realmente no, creia que si, pero solo lo creia.dc.

17 de enero Probabilidad de tiempo

Saps que? Hem sigut aquella mena de persones que mai s'han dit el que sentien, ni estimació, ni odi, ni rencor... Sempre ens ho hem guardat tot, i ara jo et trobo a faltar com mai hagues imaginat que ho faria. Tinc ganes de dir-t'ho tot, sense embuts, tinc tantissimes ganes de dir-te com d'important has sigut, com d'importat segueixes sent, de la quantitat de cops que te odiat i la infinitat de vegades que me perdut pensant en tu. Pero se que un cop mes et veure, borrosament, i l'unic que sabre fer es dedicarte un somriure ple de melancolia. M' empassare cada una de les paraules que havien rondat durant nits al meu cap anhelant aquells temps i maleint el mateix temps que va fer que fossis important i que ara em juga una mala passada. Qui sap, potser, potser, algun dia les coses deixaran el seu curs per tornar-se a reunir, potser no tot esta perdut, pero malahuradament tambe haure de deixar en mans del temps els aconteixements que potser mai vindram, potser...

16 Enero, Retorcido

No, no lo entiendo, porque hace menos de 24 horas era realmente feliz, y ahora que? donde esta el "todo me da igual", el "todo me la suda", el "soy como soy y que le den al mundo". ¿Donde coño esta todo eso? Porque lo estoy buscando aqui dentro y no encuentro nada, es como si siempre hubiera estado vacia, no me gusta esta sensación, no la quiero, la odio desde lo mas profundo de mi ser. Porque este rencor? Porque los nervios de mi estomago no me dejan en paz? Porque me escuecen los ojos, casi a punto de llorar? Porque siento que tengo el corazon en la garganta? Porque no puedo mirarme a la cara? Porque no dejo de maldecirme sin saber porque? Joder, porque, porque? No entiendo nada, no me entiendo a mi misma, no entiendo porque de un dia para otro esto? Esta semana promete una gran depresion, lo estoy intuyendo.

Bajo la lluvia de mis ojos, cantando otra vez, pero ahora sin voz, gritandole nose a que o a quien, y susurrandole dulces palabras al silencio que hoy me acompaña.

Qui sap, estic fins els cullons de tot aixo nose que m'esta passant, arrancaria a plorar si pogues i volgues, pero ni puc ni vull. La sensació de tenir que treure-ho tot, de dins cap en fora. Tot, el que vas guardant, pero no vull, vull tornar a la setmana passada, quan no m'importava casi res, on estava be amb mi mateixa. Pero nose com tot s'ha esfumat mes rapid del que creia que ho faria, les ilusions i les esperances tambe, ara ja no queda ni una gota. Buida, com mai ho estat, podia estar malament, pero no estava buida del tot, ara definitivament si ho estic, he de tornar a omplir-me, pero ja no en tinc ganes i aixo potser es el que mes em fot de tot aquest cumul de merda, que he perdut les ganes de seguir endavant.

Toda la inmensidad de un universo cabe dentro de la infinita transparencia de una simple gota de agua, dentro del nada hay lugar para el todo.

13 de enero, Con el corazon en la garganta

Sabes ese nudo de sensaciones que se atan a tu cuello? Si seguramente sabes de que te hablo, ese nudo en la garganta, una mezcla del aire que respiras, los nervios, las emociones y una pizca del corazón.

Pues bien , tengo ese nudo y no se como desatarlo, debo pedir perdon, de hecho ya lo he pedido, pero no he obtenido respuesta por parte de quienes he fallado. No, no tengo remordimientos, necesitaba decir lo que pensava aunque ya sabia desde un principio que no obtendria respuesta. Quizas es mejor asi, quien sabe.

Por otra parte, tengo miedo que poco a poco se deslice por mi traquea i se anude en mi estomago, y con cada lazo, una mariposa, de verdad tengo demasiado miedo, muchissimo. No, no quiero, eso no lo quiero, he empezado a sentirme bien y eso no quiero canviarlo por nada, por nadie.

12 de enero, C'est la vie

¿Crisis emocianal? No me hables de eso, no ahora no, no quiero escucharte repetir las mismas historias una y otra vez. Mañana quizas todo se haya ido a la mierda pero ahora no voy a llorar, voy a exalar una bocanada de humor y voy a reirme de mi misma! Que coño voy a descojonarme!

Como un cuadro en su pared, ahi estoy yo, quieta e inmobil. No tengo miedo de la lluvia y mucho menos de los truenos que antes hacian que me acurrucara y me escondiese bajo la colcha. Hoy ya no estoy llorando, ni por truenos, ni relampagos, ni tampoco por la lluvia que no me dejaba dormir cuando emepezaba la tempestad.
Hoy abro la ventana de par en par, respiro, siento como la lluvia cala en lo mas profundo de mi ser, siento el gelido veinto, que trae olor a humedad, acariciandome el rostro. Los relampagos son la luz en esta negra noche y los truenos el rugir y retumbar de los leones. Esos leones, que pelean hasta el final, con fuerza, con fiereza, con orgullo, con dignidad, que siguen adelante, que no temen, que se arriesgan, que no se rinden, que se lo toman todo con esa pizca de azucar y humor!Esos leones a los cuales he maldecido y envidiado tanto.

Vamos ha dejar que el tiempo decida por si solo, que yo ya me he cansado de que luego se olvide de mi!

11 de enero, Telarañas

Nose porqué, lo que una vez me quedó grande ahora me viene pequeño y lo que me quedó pequeño ahora me queda grande. Quizás es que me estoy dando cuenta que las mejores cosas, ideas, sensaciones, son aquellas tan pequeñas, tan indescifrables y que no pueden captarse a simple vista, son casi invisbles al ojo del ser humano pero tremendamente tangibles con los ojos del alma.

Serán estas fechas, sera la luz, el aire, las sombras... siempre me busco cuarenta mil excusas para evadirme, para nunca llegar a pensar que la que cambia soy yo, que ya nunca sere igual que hace un tiempo, porque en estos dos ultimos años me hundido tanto, me ahogado tantas veces, que me aferraba a la idea que eran los demás quienes me hacian pasar por eso. Quizás nunca lo reconocí por miedo o temor, quizás porque me estaba empezando a conocer y con cada paso se me desmoronaba todo, bien, eso nadie nunca lo sabra. Pero esta vez no existen ni fechas, ni luz, ni aire, ni sombras...me hundido demasiado, quizas más de lo que me imagine, pero aqui en el fondo, donde no queda nada, donde todo es oscuro e incoherentemente todo esta mas despejado, mis ideas empiezan a aclararse. Aunque queriendolo negar, esta vez, esta vez se que soy yo.

Queria cambiar, queria ser otra, queria ser perfecta, odiaba cada instante, cada minuto... ahora, simplemente siento que..., bien sigo odiando, odiandome, pero quizas con un poco más de amor y afecto. Siento que las preocupaciones son minimas, quizas no viva bajo la ideologia del "carpe diem", pero vivo bajo mi propia filosofia y eso es mucho mas que cualquier teoria o manera de vivir que hayan inventado jamas. No tiene nombre, no quiero que lo tenga, nada de nombres, es mucho mas especial que un nombre, es mucho mas, porque no es una simple filosofia, ni teorias absurdas de una mente rebuscada e inmadura... soy yo.Si, esto es lo que soy, aunque cueste reconocerlo. Pero empezare a quitar telarañas, muy, muy despacito, silenciosamente y cuidadosamente no vaya a ser que las arañas que estos dias duemen placidamente se despierten una vez más a tejer mas enredaderas en mi corazón.

10 de enero, endavant

Que vols que et digui, ja no tinc forces, forces per tirar endavant, forces per arrossegar-me a mi i a la resta de persones amb les quals estic carregant. A vegades penso que donaria mil coses per treure-me'ls del damunt, per ser lliure, per fotre el camp i fer el que s’em enrefot. Perque ja n'estic cansada d'haver d'arrosegar una part seva, una part que els hi correspon a ells i no a mi, d'haver de cargar amb el mort de coses que haurien de solucionar ells sols. Me'ls treuria de sobre sense rancunies, els deixaria tirats i em tornaria la persona mes lleugera del món, seria com la ploma d'aquella gabina que volta pel port, i que ara flota damunt del mar. Flotaria en un va i ve de sensacions, sense preocupar-me de res i de ningu més excepte jo.
Si, reconec que ho he pensat, pero simplement la mateixa idea de deixar-ho tot, de deixar-los, m'aturdeix. Ells són el que m'envolta, son una part inmensa dins aquest cor tan diminut, són... són essers per els quals inexplicablement no puc explicar el que signifiquen per a mi.
Potser, potser algun dia els anire deixant per el cami, anire deixant-los, pero ho fare amb cura, sense por de deixar tot el que m'han donat, sense odi, sense mals rotllos, anire alleugerant el pes poc a poc, els seus problemes que mica en mica els hi confiscaba una petita part i me la guardava, els seguire portant, pero amb orgull i gloria de poder dir que jo, si jo, he format part d'unes vides tan estupendes i magnifiques, llavors em sentire de plom, i no sere aquella ploma que flota sobre l'inmens mar, lleugera, sense preocupacions,no, sere aquella gabina que carrega amb mil plomes al damunt pero segueix sen tan lleugera com el vent, perque formen part d'ella, perque formen part de mi. I crec, que ja no tinc res mes a dir, no absolutament res, aixo es tot.

Nada mas que decir, aqui he escrito todo lo que pasa por mi cabeza en este momento

07 de enero, Lluvia

Con ganas de escribir estupideces, a ver que sale;

Vienes, vas, te quedas, te ausentas, y me acuerdo, me olvido, me sorprende, me duele.
Enroscada en la cama, envuelta entre sabanas y una gruesa colcha, empiezo a darle cuerda al pensamiento, mientras yazco en el mar que cuelga de mis pestañas mi ser se retuerce de dolor y los pensamientos mas maquiabelicos y macabras recorren todos los rincones de la habitación. Otra noche más, siento como te acercas y cuando mas real me pareces, cuando mas tangible se me hace tu voz, te desvaneces, te esfumas sin más, dejandome un amargo sabor en la oscuridad y la imaginación trascendiendo en locura.

La única noticia importante y que no he visto aún en los medios es que la lluvia ha llegado para llenarnos a nosotros, y no a inundiar calles. A llenarnos a los que no pensábamos que eramos así. Quién iba a pensarlo... 

Nunca se para de crecer, nunca se deja de morir.

05 de enero. Lo siento, yo no entiendo de esto.

Escribir, si parece casi imposible, pero se esta convirtiendo en una rutina. La niñita estupida esta escribiendo, estupideces, pero esta escribiendo! Quien lo iba a imaginar, ni si quiera yo... pues mi intelecto es tan reducido como el de una mosca. Pero bien el primer paso es escribir, y seguramente algun dia dejare de escribir burradas, pero mientras tanto tengo dieciseis años, aunque me comporte como alguien de tres, y por el momento no tengo ni ganas ni necesidad de madurar, mas soy lo que soy, y ultimamente estoy aprendiendo, si aprendiendo, lose, lose, otra gran sorpresa. Estoy aprendiendo que no debo negarme lo que soy, que no debo aparentar madurez, pues la madurez llega con el tiempo, con la experiencia, y yo, no he vivido lo suficiente como para madurar, como para pensar razonadamente y mucho menos entender.
Pero he madurado lo suficiente como para saber que soy una inmadura, pero que no hay necesidad para no serlo, no he vivido ni la mitad de la supuesta esperanza de vida en este pais asi que... a tomar por culo la madurez y todo lo que conlleva!

Que a gusto me he quedado, de verdad, hay cosas que la gente nunca entenderia... pues el hecho de madurar es algo que la gente se fuerza a hacer, y sinceramente hablando desde la inmadurez, lo encuentro absurdo y todavia mas inmaduro.

Nada, eso, nada es lo que escribo por ello aqui una de las mas grandes fuentes de inspiración, o en mi caso podria decir que de escritura, Shakespeare que junto a Dante, Virginia Woolf, y otros cientos de autores me cautivan en el fascinante mundo de la lectura. Si, efectivamente y volviendome a fascinar a mi misma, tambien leo, extraño pero cierto.

Shakespeare; merece la pena leerlo, no es el mejor de los miles de escritos que tiene y quizas un poco monotono, pero es real.

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que mas te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y sino lo sabes cualquier lugar sirve... Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias... Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene mas que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho mas de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel. Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía mas.

Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla

04 de enero Demencia

Han pasado los dias, ha pasado la Navidad, noche buena, año nuevo.... aunque es un poco más viejo que el anterior, en fin han pasado las vacaciones y ahora estan por finalizar.

Y aqui es donde empieza mi montaña rusa, aqui es donde empiezo a rozar la felicidad y la tristeza en milesimas de segundo, ahora una, ahora la otra. Donde todos los rincones de mi ser empiezan a emanar desesperación y optimismo. Donde empiezo a mezclar realidades y ilusiones, donde todo es inchoerente, donde la cordura gobierna la incoherencia. Asi es, empiezo el año estando un poco mas loca que el otro, pero que se le va hacer.

Ignorancia, si, creo que ese es uno de los sentimientos más dolorosos junto con el rencor. ¿ Que porque la ignorancia y no el odio? Amor y odio no son antonimos. No, cariño mio, la ignorancia es su antonimo. Cada vez que sientes que no eres nada ni vas a serlo, eso, eso son cien mil puñaladas clavadas de golpe en tu alma. Cuando sientes el vacio de los demas, cuando tu soledad se hace tan tangible con algunas personas, eso mata.
 Pero que se le va hacer hay oportunidades que tuvieron su momento, otras tan solo no lo tendran.

Veamos nubes en las formas, por favor. Sentémonos en el mar a pensar en golosinas. Enamorémonos del amor, joder. Bebámos agua de lluvia y saltemos en los charcos. Manchémonos, si es necesario. Seamos felices, que no es tan dificil. Durmámonos en los bares. O no. Saltemos, gritemos, queramos, bailemos. Bailemos a lo loco, sin que importe lo que pueda pensar el de al lado. Sonriamos a los niños, y a los bebés. Y a los ancianos. Y a todo aquel con quién nos crucemos. También al yonki que duerme en el banco. El hecho de que no viva acorde a lo que los demás pensamos no significa que no merezca sonrisas. Y celebremoslo todo. Los triunfos y los logros. Y convirtamos los fracasos en enseñanzas, celebrándolas también. Treméndamente optimista, busco formas en las nubes y escribo textos absurdos sin pensarlos mucho. 

Expresión neutra de como si no pasara nada cuando algo me hace daño me congelo , me lo guardo,
ya pasará ese momento lo mio es mio y no voy a soltarlo.