29 de septembre, Limbo

La vida, el tiempo, la energia, todo fluye. Y ahi estas tu, en medio de la nada, en medio de todo. Y ahi estas tu, como si fuera el primer dia que llegaste al mundo, sin rumbo. Como si fuera tu ultimo suspiro, decidida.
Y ahi, donde nada fluye, donde nada existe,ahi estas tu.
Buscando respuestas, formulando fantasias, hechizando palabras... ahi estas tu, si, tú.
Tus pensamientos, tus sueños, tus sonrisas, tus frustraciones, tus miedos y tus victorias, en definitiva, tu y nadie mas.
Por que eso es lo que de verdad importa, que eres tuya, que solo te perteneces a ti misma y a nadie mas, que eres dueña de tus encantamientos y de tu brujeria, que esta vida es solo para ti, que tu decides si avanzar o retroceder... Y mientras tanto yo, yo esperare.
Esperare a que puedas alzarte en pie otra vez, esperare a que te des cuenta de quien eres, simplemente esperare, a que vuelvas a ser tu otra vez, simplemente esperare a que vuelvas a creer en cuentos de hadas y magicos lugares, a que creas en ti misma otra vez.

28 de septiembre, Bondadosa maldad.

Hoy he empezado a tomar esas dichosas pastillas que van a solucionarme la vida.

Saben que? No tengo palabras, ni inspiracion, ni ideas, ni rumbo, ni sonrisas, ni lagrimas... por el contrario tengo sueños, tengo tiempo, tengo esperanza, tengo metas.
Dentro de lo malo es bueno, dentro de lo bueno es malo... y por alguna razon eso me tranquiliza, ni todo lo malo es malo,ni todo lo bueno es bueno. No me pregunten porque, pero hoy tengo esa extraña sonrisa de que la vida es algo inexplicable, que es un juego donde todo el mundo pierde... o quizas todo el mundo gana.

14 de septiembre, Normalidad

Siempre igual, siempre la misma monotonia, la vuelta a la rutina del colegio y los mismos problemas. Hara casi 4 añitos, que sigo sin aclarar ideas y con un amargura que va y viene constantemente.

Ayer, no estaba tan mal, me sentia bien por eso hice algunas pequeñas excepciones. Hoy por el contrario, todo vuelve a ser como era. 

En realidad no tengo mucho que decir, pues es mas de la misma mierda cada dia.

Tampoco estoy inspirada para escribir y filosofar, simplemente ya no es lo mismo, simplemente todo vuelve a la normalidad, a la desesperación.

10 de septiembre, Paralelo

Hoy casi no he salido de casa, solo por la mañana y para ir a buscar unas analiticas, las cuales no han resultado nada buenas, el 22 ire al medico. El resto del dia me lo he pasado en internet, cuchicheando problemas de personas ajenas y viviendo realidades paralelas.

Es extraño como una persona puede autocompadecerse de otra, porque al fin y al cabo, nunca logragras entenderla, pues es un mundo totalmente distinto al tuyo. Siempre he sido de esas personas que pretenden ayudar, que quieren estar a disposicion de los otros, porque su vida es demasiado absurda. 

Y, ahora, comprendo que a veces necesitas estar solo, necesiats recapacitar y enmendar tus propios errores con tus propias lagrimas y con tu propio sudor. Hay momentos en la vida que sabes que necesitas estar tu solo, que necesitas encararte y luchar en soledad, aunque creas que no puedes afrontarlo todo. 

Y, si, puede que no sea la persona mas fuerte,ni la mas valiente o la mas decidida. Puede que me equivoque muchas veces. Puede que em de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mis paranoias aumenten dia si,y dia tambien; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo facil, que facilite lo dificl, y tambien puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra. Pero ten por seguro que siempreme voy a levantar... siempre...

08 de septiembre, Renaciendo

Hace muchissimo que no entro, en parte por las vacaciones y si estoy aqui, no es por nada mas ni nada menos, que hoy, he vuelto a caer.
El blog que un dia converti en mi diario sentimental y poseriormente en un tugurio de escrito, vuelve a florecer como aquel diario que era.
Quiero dejar constancia para mi misma, de todo lo que fui, soy y sere. Y de lo que jamas podre canviar, mis tormentos.
Como he emncionado he vuelto a caer, he vuelto ha ser rechazada por la sociedad solo porque no soy bonita, porque no tengo un cuerpo de infarto, porque mi nariz es mas bien como una patata y mi cara esta totalmente desproporcionada.
Hay veces en que toda mujer, y toda niña se siente capaz de comerse el mundo, donde el espejo carece de sentimientos y se parece mas a una burla del mundo, de la cual tu no formas parte de ella, al contrario, te hace gracia.
Pero estos momentos ya se han acabado, hoy he vuelto a la realidad, hoy vuelvo a ser la niña idiota, hoy he vuelto a llorar frente un espejo, cara a cara, conmigo misma. Y no es nada facil asumir el trauma que deja el reflejo, no es nada facil asumir las imagenes frente a mis ojos, no es nada facil aceptar palabras de desconocidos donde te ves menospreciada y burlada, solo por un fisico, que en ningun momento has elegido tu.
Quizas este es el apartado que mas rabia me de, el echo de que la gente se compadezca de alguien por un fisico que se le ha otorgado a la suerte, nadie escoje como ser o como dejar de ser, si asi fuera todos seriamos maravillosas criaturas del cielo.
Por eso la impotencia que siento hoy contra todo, por no poder canviar esta basura de cuerpo, me hace sentir despreciable, fea, horrenda, estupida y hipocrita. Nada bueno.
La fuerza de voluntad nunca ha sido mi fuerte, hoy quisiera empezar de nuevo todo aquello que deje atras, empezar a cuidarme, empezar a sentirme un poco mejor.
Hoy quiero canviar para siempre, hoy quiero empezar de nuevo, de aqui al proximo verano, me da igual las tonterias que tenga que hacer, me da igual todo, quiero verme bonita.