18 de diciembre, Cry, baby, cry

Si, hace aproximadamente media hora de mis nuevos ,y para nada esperados, dieciseis.

¿Como se supone que debo sentirme?¿ Euforica, satisfecha, feliz ? No siento nada de esto, estos dieciseis van a torturarme, estos diecises me recuerdan que no me quiero, que no me voy a querer, que no me van a querer. Lo unico que hacen es echarme en cara que soy fea, estupida e inmadura.

Ya se que no deberia darle importancia, pero indirectamente estas cosas pequeñas  hacen sentirte peor.

No quiero ser el centro de atención, ni que la gente me felicite por felicitar, ni que me sonrian por compromiso, no quiero nada de eso! No quiero regalos, ni tampoco una fiesta... yo solo quiero sentirme especial, sentir que todavia conservo gente a mi lado y que el quererlos sea reciproco.
No necesito mil felicitaciones, ni las quiero, de verdad no me importa ni lo mas minimo!

Dieciseis años y llevo una amargura encima que ni dios me la quita!

Si, hoy es uno de esos dias en que volvere a derramar frias lagrimas en el colchon.

15 de diciembre, Imposible

Hoy voy a escribir, la verdad no me aptece mucho, para dejar un testigo de mi nuevo i tercer intento de dieta. Despues de dos intentos fallidos espero que este, por lo contrario, salga bien, ¿ a la tercera va la vencida no? o eso dicen...

Bien esta vez doy mi palabra de que lo voy a intentar seriamente, solo digo que juro intentarlo seriamente, haver si duro más de cuatro dias...

¿Que como me siento hoy? Vacía, si, completamente vacía, no me falta nada y a la vez me falta todo. Como podria definirlo; no siento nada, no soy nada. Solo un cuerpo herrante que vaga, quizás sienta, quizás no...
Que curioso, como se te rompen los sueños y de repente se te hace tan tangible la palabra impossible, como esta empieza a llenarse de significado, de sueños, de ideas, de futuros... que jamás existiran.
Eso es el impossible, más que una palabra, un hecho. Un hecho que intentamos esconder, tapar, olvidar que existe, una palabra que no queremos pronunciar... pero piensalo, es tan fácil, solo son nueve letras, nueve estupidas letras,      I-M-P-O-S-I-B-L-E. Lo demás ya es cosa tuya, imposible es una palabra, las decepciones, los sueños rotos, las lagrimas, el sufrimiento... eso solo son las consecuencias al pronunciar dicha palabra.

Y como siempre hoy se han desvanecido mis sueños, hoy he vuelto a pronunciarla, hoy he vuelto a sentirme nada.

14 de diciembre, Sensacion del corazón

Parece que escribir se esta convirtiendo una rutina ultimamente.

La verdad confio menos con la gente, tengo miedo de lo que puedan pensar de mi, no me gusta hablar de temas del corazón aunque de vez en cuando lo hago y me siento como si quisiera hacerme la victima, y no me gusta nada.

A veces ocurren mal entendidos, y por cosas de la vida te empiezas a obsesionar, cuando todo fue una distorsion de la realidad pero entendiste una cosa diferente. Y luego ya no hay vuelta atras, debes dejar las cosas en manos del tiempo, debes dejar que el tiempo se encargue de matar las mariposas de tu estomago y las sonrisas inutiles que aparecen espontaneamente en tu rostro... aunque tambien puedes dar un paso y dejar que sea la decepsion quien se encargue del asunto. Aunque la segunda opción, mucho más rapida, me doleria hasta tal punto que sinceramente, paso.

No habran sido veces las que me ha pasado esto y ahora ya ves, el tiempo se encargó de eliminar toda esa estupidez e idiotez a las cuales mi cabeza y corazon habian estado sometidos.

Dice que sabe volar con dos alas de papel, que escribe por no llorar las heridas del ayer; que no vuelvan más. Si saliera de alcalde, todo iría mejor. Rompería las normas, soltaría al ladrón. Estaría obligada la imaginación, pintaría las calles de color.

 ¿are you shure that you can be like her?

12 de Diciembre, Creer no es ser.

Es impresionante como me rio de mi misma, de lo que hago y lo que digo, de como soy tan estupida.

Nunca va mal ir a un NON STOP PARTY de hermetica para olvidar i passarlo de muerte, con una copa de mas y tus amigas. Todo parece ir bien, que haces lo correcto que te dejas llevar por el ritmo de la musica y nada importa. El problema es al dia siguiente, cuando lo maldices todo, cuando viene la depresion y sinceramente una noche de discoteca no compensa los sentimientos de el dia siguiente, ya te lo digo yo.

Se me revuelve el estomago con el solo hecho de pensar, que mientras me maquillo, pienso que quizas no soy tan fea. El hecho de creer que podre ir sin acomplejarme de nada, sin sentirme una mierda... pero todo cambia cuando te das cuenta de que has sido la niña mas fea esa noche, que todo el mundo te supera con creces, que nunca podras ser como ellas y nunca se fijaran en ti de verdad, ¿y luego que haces?  Joderte, joderte y llorar, llorar por haber sido tan jodidamente subnormal. Por creer tantas imbecilidades, por hacer tantas estupideces y luego tener que afrontarlo todo.

11 de Diciembre, Que pequeña eres!

 Acuerdate, pequeña, que nunca llegaras a conocerte a ti misma pero esa no es la question, te lo aseguro, no pretendas conocerte porque cada instante hace de ti un nuevo ser. La question esta en saber, saber entender, saber valorar, saber querer, pequeña, saber quererte un poco más! Porque nunca llegaras a conocerte si no te respetas, te valoras, te entiendes y por encima de todo te quieres.

Si, parece mentira que esto haya salido de mi mente enferma, pero asi es, y quizas esto es un pequeño paso para mi, o quizas es uno de los más grandes, no crees? Es tan increible e ironico el hecho de que las cosas más pequeñas sean las más grandes, que parece casi impossible, por eso casi nunca las sabemos valorar.

Diciembre ha llegado con ganas de matarme, si matarme literalmente y figuradamente, espero salir con vida, pasar al 2011,  y volver a repetir esta ciclica historia de incoformidad, estupidez, hijoputismo, ironia, gilipollez e incoherencia que me hago vivir cada dia. Asi es, volvere a caer y a levantarme, volvere a tropezar con las mismas piedras una y otra vez, volvere a ser y a dejar de ser, volvere a las nubes y volvere a chocar con la realidad,... volvere a esperar un milagro, un poco de cariño y otro poco de amor.

Pero mientras tanto, es Diciembre, es otoño casi invierno... y yo, llorando frias lagrimas, desesperandome otra vez, callando sentimientos y gritando silencios, odiandome un poco más y queriendome un poco menos. Otra vez queriendo ser más de lo que llegare a ser, envidiando, envidiandolas por sus rostros, sus cuerpos, su cabello, sus ojos, quizas hatsa un uña... y desenado que alguien se fije en mi, como hacen en ellas.
Otro año más y es que solo quedan siete dias exactos para ver que llevo dieciseis años asqueando la vida, asqueandome a mi misma.