18 de diciembre, Cry, baby, cry

Si, hace aproximadamente media hora de mis nuevos ,y para nada esperados, dieciseis.

¿Como se supone que debo sentirme?¿ Euforica, satisfecha, feliz ? No siento nada de esto, estos dieciseis van a torturarme, estos diecises me recuerdan que no me quiero, que no me voy a querer, que no me van a querer. Lo unico que hacen es echarme en cara que soy fea, estupida e inmadura.

Ya se que no deberia darle importancia, pero indirectamente estas cosas pequeñas  hacen sentirte peor.

No quiero ser el centro de atención, ni que la gente me felicite por felicitar, ni que me sonrian por compromiso, no quiero nada de eso! No quiero regalos, ni tampoco una fiesta... yo solo quiero sentirme especial, sentir que todavia conservo gente a mi lado y que el quererlos sea reciproco.
No necesito mil felicitaciones, ni las quiero, de verdad no me importa ni lo mas minimo!

Dieciseis años y llevo una amargura encima que ni dios me la quita!

Si, hoy es uno de esos dias en que volvere a derramar frias lagrimas en el colchon.

15 de diciembre, Imposible

Hoy voy a escribir, la verdad no me aptece mucho, para dejar un testigo de mi nuevo i tercer intento de dieta. Despues de dos intentos fallidos espero que este, por lo contrario, salga bien, ¿ a la tercera va la vencida no? o eso dicen...

Bien esta vez doy mi palabra de que lo voy a intentar seriamente, solo digo que juro intentarlo seriamente, haver si duro más de cuatro dias...

¿Que como me siento hoy? Vacía, si, completamente vacía, no me falta nada y a la vez me falta todo. Como podria definirlo; no siento nada, no soy nada. Solo un cuerpo herrante que vaga, quizás sienta, quizás no...
Que curioso, como se te rompen los sueños y de repente se te hace tan tangible la palabra impossible, como esta empieza a llenarse de significado, de sueños, de ideas, de futuros... que jamás existiran.
Eso es el impossible, más que una palabra, un hecho. Un hecho que intentamos esconder, tapar, olvidar que existe, una palabra que no queremos pronunciar... pero piensalo, es tan fácil, solo son nueve letras, nueve estupidas letras,      I-M-P-O-S-I-B-L-E. Lo demás ya es cosa tuya, imposible es una palabra, las decepciones, los sueños rotos, las lagrimas, el sufrimiento... eso solo son las consecuencias al pronunciar dicha palabra.

Y como siempre hoy se han desvanecido mis sueños, hoy he vuelto a pronunciarla, hoy he vuelto a sentirme nada.

14 de diciembre, Sensacion del corazón

Parece que escribir se esta convirtiendo una rutina ultimamente.

La verdad confio menos con la gente, tengo miedo de lo que puedan pensar de mi, no me gusta hablar de temas del corazón aunque de vez en cuando lo hago y me siento como si quisiera hacerme la victima, y no me gusta nada.

A veces ocurren mal entendidos, y por cosas de la vida te empiezas a obsesionar, cuando todo fue una distorsion de la realidad pero entendiste una cosa diferente. Y luego ya no hay vuelta atras, debes dejar las cosas en manos del tiempo, debes dejar que el tiempo se encargue de matar las mariposas de tu estomago y las sonrisas inutiles que aparecen espontaneamente en tu rostro... aunque tambien puedes dar un paso y dejar que sea la decepsion quien se encargue del asunto. Aunque la segunda opción, mucho más rapida, me doleria hasta tal punto que sinceramente, paso.

No habran sido veces las que me ha pasado esto y ahora ya ves, el tiempo se encargó de eliminar toda esa estupidez e idiotez a las cuales mi cabeza y corazon habian estado sometidos.

Dice que sabe volar con dos alas de papel, que escribe por no llorar las heridas del ayer; que no vuelvan más. Si saliera de alcalde, todo iría mejor. Rompería las normas, soltaría al ladrón. Estaría obligada la imaginación, pintaría las calles de color.

 ¿are you shure that you can be like her?

12 de Diciembre, Creer no es ser.

Es impresionante como me rio de mi misma, de lo que hago y lo que digo, de como soy tan estupida.

Nunca va mal ir a un NON STOP PARTY de hermetica para olvidar i passarlo de muerte, con una copa de mas y tus amigas. Todo parece ir bien, que haces lo correcto que te dejas llevar por el ritmo de la musica y nada importa. El problema es al dia siguiente, cuando lo maldices todo, cuando viene la depresion y sinceramente una noche de discoteca no compensa los sentimientos de el dia siguiente, ya te lo digo yo.

Se me revuelve el estomago con el solo hecho de pensar, que mientras me maquillo, pienso que quizas no soy tan fea. El hecho de creer que podre ir sin acomplejarme de nada, sin sentirme una mierda... pero todo cambia cuando te das cuenta de que has sido la niña mas fea esa noche, que todo el mundo te supera con creces, que nunca podras ser como ellas y nunca se fijaran en ti de verdad, ¿y luego que haces?  Joderte, joderte y llorar, llorar por haber sido tan jodidamente subnormal. Por creer tantas imbecilidades, por hacer tantas estupideces y luego tener que afrontarlo todo.

11 de Diciembre, Que pequeña eres!

 Acuerdate, pequeña, que nunca llegaras a conocerte a ti misma pero esa no es la question, te lo aseguro, no pretendas conocerte porque cada instante hace de ti un nuevo ser. La question esta en saber, saber entender, saber valorar, saber querer, pequeña, saber quererte un poco más! Porque nunca llegaras a conocerte si no te respetas, te valoras, te entiendes y por encima de todo te quieres.

Si, parece mentira que esto haya salido de mi mente enferma, pero asi es, y quizas esto es un pequeño paso para mi, o quizas es uno de los más grandes, no crees? Es tan increible e ironico el hecho de que las cosas más pequeñas sean las más grandes, que parece casi impossible, por eso casi nunca las sabemos valorar.

Diciembre ha llegado con ganas de matarme, si matarme literalmente y figuradamente, espero salir con vida, pasar al 2011,  y volver a repetir esta ciclica historia de incoformidad, estupidez, hijoputismo, ironia, gilipollez e incoherencia que me hago vivir cada dia. Asi es, volvere a caer y a levantarme, volvere a tropezar con las mismas piedras una y otra vez, volvere a ser y a dejar de ser, volvere a las nubes y volvere a chocar con la realidad,... volvere a esperar un milagro, un poco de cariño y otro poco de amor.

Pero mientras tanto, es Diciembre, es otoño casi invierno... y yo, llorando frias lagrimas, desesperandome otra vez, callando sentimientos y gritando silencios, odiandome un poco más y queriendome un poco menos. Otra vez queriendo ser más de lo que llegare a ser, envidiando, envidiandolas por sus rostros, sus cuerpos, su cabello, sus ojos, quizas hatsa un uña... y desenado que alguien se fije en mi, como hacen en ellas.
Otro año más y es que solo quedan siete dias exactos para ver que llevo dieciseis años asqueando la vida, asqueandome a mi misma.

14 de noviembre, Memento

¿Que quieres que te diga? ¿Que pretendes que te explique? Hablas de confianza, como si de respirar se tratara, lo siento, esto es mucho más dificíl, es decirte lo que soy, lo que hay dentro de esta piel, mucho más alla de los musculos, de los huesos y del corazón. Estaria dandote un pedazo de mi alma, de mi ser, de mi espiritu, un pedazo de mi, que no quiero que tengas, que no quiero que veas. Aunque si de verdad me conocieras, si de verdad pudieras entenderme, con un silencio y una sola mirada te bastaria, simplemente con eso conocerias mis mayores miedos y mis alegrias, pero eso solo si de verdad te fijaras en las personas, en lo que realmente són, en lo que llevan dentro.

Aunque si lo prefieres, puedo contarte mil historias, todas mentira, pero tu no lo notarias, pues solo verias una fachada y unas cuantas palabras adornandola.

Memento , quia pulvis es, et in pulverem revertís  

Recuerda, que eres polvo, y que al polvo regresarás.

Nada me gustaría tanto como ponerme a escribir del amor. Apenas he tenido dos relaciones y la única de ellas no ha durado el suficiente tiempo como para definirla de duradera. Pero en realidad ¿qué más da? No importa el tiempo que esperes a una persona, ni el agrupamiento de momentos compartidos, ni el número de caricias, besos y miradas. No, lo que verdaderamente importa es el grado de pasión, es el saber que de verdad fue profundo. Nos empeñamos en asemejar todo al mayor número de cosas, de momentos vividos, creemos que lo más largo es lo más certero, pero el amor no se mide por eso. Puedes haber tenido una relación de muchos años pero, sin embargo, caracterizarla como insípida, sosa, aburrida. En cambio, algo tan efímero como una noche, como un solo beso, el último o el primero, recordarlo como lo más hermoso que hayas sentido en este mundo. El amor no entiende de distancias referidas en el tiempo, sino de marcas y huellas grabadas en el corazón. Sé que me queda mucho por aprender y vivir pero he descubierto que está en mis manos volver a sentir…y cada vez abro más los ojos en momentos que hubiera perdido locamente la cabeza para sumergirme en el océano de los sentimientos. Y eso se llama experiencia y aprendizaje, lo que equivale a una pérdida de esa inocencia que tanto me gusta observar en los niños. Por supuesto que volveré a caer, esto es algo imprevisible, por eso nos gusta el amor porque en un momento te encuentras en el cielo y en unos instantes puedes terminar en el infierno. Ilusiona, duele, es atrevido, liberal, leal, cobarde, tierno, alentado y ama el daño…A pesar de todo eso, lo vamos persiguiendo día tras día. Nos alimentamos leyendo libros románticos, viendo películas que reflejan esa misma sensación, nos encanta observar las miradas de esa gente que se encuentra rozando con sus dedos el cielo. Nos sentimos tan identificados por haber probado ese sabor que seguimos intentando volver a sentir y caer en él. Muchas veces huimos de él, pero acabamos atrapados en sus zarzas puntiagudas pero a la vez delicadas, sutiles y perfumadas. Es un sentimiento bipolar.

05 de noviembre A la mierda.

 Como coño se puede cagarla tanto? Pues porque yo no lose, llevo metiendo la pata desde el dia en que nací, pero ahora ya es exagerado, o simplemente es que me siento terriblemente mal cuando lo hago, viene de repente el odio hacia mi seguido de un ataque de ansiedad. Creo que voy a tener que hablar con mis padres, porque, aunque es de bajo nivel todavia acabare mal, aunque tengo miedo que luego se enteren de mi nueva dieta, la de reducir al minimo la comida.
Noviembre ha empezado, ¿y sabes que? que se vaya a la putissima mierda!  Que estoy harta, harta de ser quien soy, de sentirme como me siento, harta de todo, harta de ti!
Siento que voy a perderlo todo, que no podre salir de esto esta vez, que mi deseada rinoplastia no va a llegar, que mi nuevo "yo" que queria conseguir se ira a la mierda en cuestion de milessimas de segundo.
Que la monotonia no es nada buena, y menos cuando es un asco de rutina.
Que estoy harta de tener que aguantar a todas esas pavas lindas y yo aqui, pudriendome. Que son mis amigas, pero las odio, y me siento mal por eso. Las odio, las envidio, que estoy a su lado y me encantaria irme lejos sola a un rincon donde nadie me vea, aunque me lo este pasando de muerte con ellas.
Que nunca tendre nadie a mi lado, que nunca nadie va a quererme.

Me gustaria decir "ahora si que si" pero ni siquiera estoy motivada, solo asqueada. Asqueada de lo que soy , de lo que me he convertido , una gran masa de materia inutil. Encima tengo a tanto imbecil intentando hacerme tragar el polvo de sus zapatos ¿es que no se enteran que ya tengo suficiente con lo que me hago a mi misma?

Es curioso como la belleza se hace cada vez mas imprescindible en nuestra vida, como somos estúpidos humanos que sufrimos por ideales inalcanzables. Porque nunca seras asi, pero sigues soñando con tener una cara perfecta, un cuerpo diez y unos modales dignos de admirar.

Como te amargas todos los días, por una belleza subjetiva, como te alejas de todo el mundo, como te ocultas i lloras cada noche.

Pero ja m’he cansat, etsic fins als cullons, no deixare el pensament que tinc, doncs es imposible, vull agradar-me, vull agradar. Es tan patetic, pero estic caient cada dia més, no puc mirar-me, es tan depriment, soc tan depriment, odio aixo, odio no poder canviar.

29 de Octubre Que te jodan, de verdad.

Podria passarme horas enteras, o dias, quizas semanas, puede que meses y todo, o años y , creyendo todavia que algun dia las peliculas que se monta mi imaginación se cumplen. En el fondo la imaginación solo te hace daño, sin que te de cuenta te golpea una y otra vez, y tu sigues creyendo en el futuro, en la esperanza, cuando el futuro no existe, ni para ti ni para nadie. Eres como una niña, crees en los sueños y en esos cuentos, donde solo cuentan la parte bonita de las cosas. Hay que ver, si esque a mi en el fondo no me extraña que la gente acabe asi. Locos, locos por conseguir unos ideales que nunca han existido, que nunca existiran. Pero que se le va hacer, voy a tener que amargarme todos los dias, voy a tener que aprender que yo nunca llegare a ser como los demas, yo siempre por debajo, yo soy solo un peon en este juego, llamado vida.

Creo recordar que una vez te tuve al lado o incluso tatuada en el motor.
Que te jodan, de verdad. Y no es resentimiento, no. Es recapacitación y un poco de análisis.
Que te jodan, de verdad. Por cada minuto de desprecio, por inculcar el miedo, por crear rencor… y te juro que nunca fui rencoroso. Aún así, que te jodan, de verdad. Por cada segundo que estando a mi lado me alejaste de ti, porque tus manos jamás aprendieron cómo retenerme, por alejarme de mí. Que te jodan, de verdad, pero desde el cariño, que eso nunca lo pierdo.

23 de Octubre. Silencio

"Lucha por los que de verdad te importan" eso es lo que me dijo ella aquel dia. Sabia que tenia razón, pues yo no queria perderlos. Le dije que lucharia, que no queria perderlos, pero tengo demasiado miedo, demasiada impotencia, voy a intentar luchar, a mi manera. Aunque me temo que voy a perderlos, y a la vez voy a perderme a mi tambien.
Vaya ascazo de semanita que estoy teniendo, y por si fuera poco, vamos peor. He vuelto a comer como una gorda.No hay mucho que decir, simplemente que las esperanzas vienen y van, que ya no soy la misma de hace un tiempo, que me merezco un par de ostias y empezar a madurar un poco. Necesito quererme, lo necesito ya, necesito ser feliz.

"Los chamanes mexicanos decían, que para ellos no eran tan importante las palabras… que las acciones nuevas conllevan reflexiones nuevas."

21 de Octubre, ¡Esta es la realidad, nena, el espejo no te miente!

¿Sabes esos dias en que mandarias a todo el mundo a la mierda? Si es que hay que joderse, esta sociedad da asco, estos complejos dan asco, YO doy asco.
Ayer casi me da un ataque de ansiedad, no puedo mirarme al espejo, te juro que me odio, odio mi cara, mi cuerpo, mi personalidad, odio hasta el odio.Que ya no puedo mas, que siento que todo es una mierda, que soy una puta amargada, que no puedo valorar lo que tengo. Me estoy volviendo loca, te juro que le arrancaria la cabeza a unos cuantos y que le daria un par de ostias a  unas cuantas zorras que parece ser que se han perdido, porque la ciudad no es su lugar. Tengo los ojos hinchados y me esucecen de tanto llorar, no puedo más ¿ porque no puedo ser bonita?¿Por que cojones tengo que ser asi? Que la envidia mata, eso ya lo se.Si esque encima releer antiguos escritos me hace ver que cada vez es peor;

Siento que no puedo más, voy a reventar, a explotar, esto me puede más, no tengo el aguante suficiente para soportarlo. No tengo la fuerza necesaria para pararlo ni el valor para hacerle frente, cara a cara. No tengo el corazón lo suficientemente grande como para abarcarlo todo, ni el cerebro lo suficientemente desarrollado para entenderlo. El suelo es mi compañero más fiel, pues arrastrándome he vivido siempre, me desentiendo de cielos y de estrellas, de lunas y de soles, me apoyo en el lodo, en el que he crecido siempre, lo que siempre sere.

19 de Octubre, Despedios michelines!

Buff...esta semana he decidido emepzar de nuevo, en estudios y en mi yo interior y esterior tambien.
Asi que acabo de emepzar con mi dieta "saludable" y en un dia he adelgazado un quilo!
Que no, que no estoy haciendo ayuno, ni mucho menos, con lo que me gusta comer a mi. ¿ Como lo diria, soy wannabe? Si creo que si, pero me da igual, mi dieta se basa en; comer 5 frutas al dia, 3 verduras y dos litros de agua, obligatorios cada dia. A partir de aqui modifico la comida, por ejemplo, el lunes pa comer tome cereales y pa cenar una tortilla. El martes pa comer una ensalada y una salsicha y pa cenar; un trozo de lomo con verdura.
Por que se puede adelgazar sin llegar al extremo de la estupidez, que es lo que hacia antes. Porque si vuelvo a dejar de comer, me van a salir mas granitos, mis musculos daran pena y mi estado de animo todavia más.
Simplemente tendre fuerza de voluntad, dejare los fritos y evitare tomar ciertos alimentos, bajare la cantidad de consumo de alimentos y hare mucho ejercicio.
Hasta los tres meses no voy a ver resultados, porque mi proposito mas que el cuerpo es modelar mi cara (eliminar granitos, puntos negros...) y aprender a quererme. Asi que todavia me queda mucho tiempo para llegar a conocer, el autoestima.
Porque no necesito el año nuevo, el canvio de estación, o el lunes, para empezar otra vez, solo me necesito a mi, para empezar otra vez.

"Relájate, inspira, expira… está por llegar la cuenta atrás...Contémplate  en ese espejo que tanto odias, mira fijamente los ojos de tu adversario… ahora ciérralos y sumérgete en tus penas, nada por el mar más profundo que existe, el tuyo.  Busca… encuéntralo todo, analiza cada gesto, cada palabra, cada sueño, cada mirada, cada suspiro… ahora escríbelos, y bórralos, pero esta vez definitivamente… todo esta cambiando y empieza la cuenta atrás… 3,2,1,0!"

Diario de una novata

Estaba recordando, mas bien leyendo, mi primer texto de este curso.Si, soy de esas personas que les cuesta expresarse i que por ello necesitan escribirlo, para intentar calmar o aclarar toda la mierda que hay dentro.
Todo se maximizó el año pasado, aunque siempre, he sido asi. Por eso he decidido empezar este blog, no lo olvides, para poder escribir aqui todo, por miedo ,a que en el ordenador o en la libreta, puedan ser descubiertos mis escritos y con ella mis sentimientos mas ocultos.
Aqui mi primer texto de este año, en el qual afirmo i compruebo que doy asco, que un curso mas es una mierda y que nunca llegare a ser nadie. Y aunque tengo que empezar a asumirlo, mas bien ya he empezado, es inevitable sentir frustración por no poder canviar. Esta semana ha sido una putisima mierda, me he sentido la perosna mas estupida del mundo, mis reacciones no son las de una niña de 16 años, y aunque soy joven y no he madurado del todo, se perfectamente que hay unos ciertos limites de comportamiento a esta edades, la gente madura, unos antes otros despues, la gente aprende de sus errores, yo me estanco.
Me siento tan niñata, que no pienso en los demas, que no se escucharlos ni entenderlos, que digo cosas sin sentido y la mayoria son burradas. Que soy muy corta, y mis pensamientos muy cerrados. Y encima, esta semana estoy engordando muchissimo, no paro de comer. Se que eso no es malo, pero el problema esta en que solo como mierda y no como sano, esta semana he perdido toda la fuerza de voluntad, ahora como, y solo como mierda. Y por si fuera poco, todavia me siento ams estupida por sentir esto, porque se que soy afortunada por estar donde estoy, pero es inveitable, cada segundo del dia me lo passo pensando en mi cara y en m personalidad, no puedo estar cerca de mis amigas, porque por mala suerte son guapisimas y grandes personas. Me siento tan mal a su lado, les tengo envidia, y auqnue me alegro muchismo de tener la gente que tengo en mi vida, no puedo evitar pensar que no los merezco y que solo estan ahi, porque al ser fea, se sienten mas bonitas a mi lado.
Tampoco puedo parar de ver fotos de actrices y modelos, y sentirme horrible.Se que todos estos complejos no deberia tenerlos que solo es una manera para fomentar el consumismo, pero siempre que llego a casa, enciendo el ordenador y miro esas fotos, deseando un dia llegar a ser asi y poder gustarles a todos.
En fin, el texto;

      Poc a poc, aixeques la mirada, et dones compte de que has estat massa temps amb una vena als ulls, de que es hora de tornar a la realitat. Tornar-te a mirar al mirall i se qui ets, aquella persona que tant odies i que tant odien. Tornar a veure les esgarrifoses faccions, les grans foses nassals i els petits ulls desgastats de tants plors.

En el fons el temps que he passat davant del mirall no ha sigut tant cruel, els insults coberts de llàgrimes fan que et desfoguis, que treguis tot un cúmul de sentiments guardats. No crec  que sigui cosa de l’edat, ni molt menys. Es cosa de mi mateixa, es el fet de ser com sóc que em tortura.

I em fa ràbia, no tenir la suficient força de voluntat per poder proposar-me el ser una petita princeseta, digna de admirar, prima i meravellosa, al cap i a la fi ser bonica. Segueixo menjant, potser més i tot del que feia abans, segueixo creient que valc molt, quan no valc res i el pitjor de tot, es que segueixo  fent-me creure tantes mentides que quan la veritat surt, et destroça completament, et paralitza i fa que l’odi augmenti fins a un novè grau.

No estic tan malament, aquest trastorn de personalitat m’està fent replantejar-me si m’estic tornant boja, encara que ella es l’única persona que m’està ajudant.   Sé que esta sent molt suau amb mi, i que jo de certa manera l’estic traint i no ho vull fer. Ella m’està deixant marge, encara no ha començat a imposar-me els bons hàbits, però es molt dur per mi començar a ser feliç d’un dia per l’altre. No es tan fàcil deixar el menjar, així com així, i ella encara que li costa ho sap, i s’està esperant, però si la traeixo, ja m’ho va deixar ben clar. Vaig ser jo qui vaig recorre a ella, la necessitava, però tinc por de no estar al seu nivell i no poder aconseguir-ho, no poder tornar-me a veure en un mirall sense una llàgrima als ulls, no poder ser una gran persona i agradar-me.

Tinc por de no poder deixar la soledat, no poder mirar ningú als ulls, no poder pensar que tinc gent a la meva vida que estarà allà ajudant-me, no poder dir t’estimo. Tinc por de seguir immersa en aquest espai fosc i vuit, vull canviar, vull ser una princesa de porcellana que tots els col·leccionistes volen.