26 de febrero, Ser

Reconozco que no soy lo bastante buena para ti, que soy un poco cabeza hueca y me gusta torturarme pensando en lo que no deberia. Se que carezco de fisico y de belleza interior, que soy un poco egoista y que siento remordimientos por todo. Tambien recuerdo que se que podria hacer las cosas mejor, que meto la pata cada dos por tres y me rio por estupideces. Que se me hace inevitable no llorar por tonterias, que tengo tendencias emocionales hacia la depresión y me cuesta entablar conversacion. Confieso que tartamudeo cuando leo y cuando hablo contigo, que voy siempre por detras y que cada vez que habro la boca la cago. Admito que no se me dan bien las matematicas, que me cuesta concentrarme y soy una soñadora innata. Y, sinceramente, declaro que me gusta añadir dos gotas de cafe con azúcar a la vida.

21 de febrero, Elementos

 Agua:
 Es como tirar una piedra al agua, y creer que flotara. Tu sigues intentandolo, que mas da, nadie te enseño nada sobre la ley de la gravedad, tampoco te enseñaron sobre el fracaso ni los impossibles. Y ya ves, sigues con tus locos intentos, como quien se tira de cabeza al rio, y cree que flotara.

 Tierra:
He pisado mil senderos, he recorrido mil caminos, pensando que todos ellos eran para mi. Pero entonces te das cuenta que cada camino, cada sendero, lo ha forjado una persona diferente, que tu eres la extraña, la intrusa. Que no estas sola, y al igual que tu, millones de seres caminan por los mismos caminos, que un dia alguien creo, pasito a pasito, cicatriz tras cicatriz. Y ahora sabes, que no son tus caminos, que son los de muchos, que no son tus pies los que crean, que fueron los de alguien, y ahora sabes que compartes, y ahora entiendes que lo que hace especial cada camino, no es crearlo y apropiartelo, es mirarlo con otros ojos, mirarlo como nunca nadie habia hecho antes, es descubrir cosas nuevas, ante todo es sentir el camino a tu manera.

Fuego:
Ayer se encendio una pequeña llama en mi corazón, ardia más que ningún fuego que jamas habras visto. Palpitava, llenaba, calentaba y me hacia sentir un cosquilleo. Explotava, dolia, heria, quemaba y me hacia llorar otra vez. Era pensar en ti, y quemarme por dentro, era creer en ti y saber que no estabas ahi, que todo iba a desmoronarse, que todo iba a explotar, que todo iba arder.

Viento:
La suave brisa me acaricia, aunque algunos digan que se acercan tempestades. Que si preguntas que si creo en el amor... luna, lunera, te voy a decir. Que como el aire vamos a volar, no importan lo que digan, que yo soy mas feliz creyendo que si.

14 de febrero, feliz San Solterin, ballentine's!

Arriba un cert punt a la teva vida en que has de decidir o seguir endavant, o quedar-te, estancar-te. Si esclleixes seguir endavant has de comprendre que dins d'aquesta elecció hi entra tambe el madurar, el ser realista. Deixar de somiar i d'inventar, que no dic pas que sigui dolent, simplement, que et fara mal i llavors et colapsaras, t'estancaras, i aixo no forma aprt de la teva elecció. T'has de donar conte que no ets res ni ningú, que ets el que ets i que no ho podras canviar, que seguiras sent asquerosament fastigosa.
Has d'aprendre a no deprimir-te per un fisic, doncs tu mai seras com les altres, accepta-ho. Has d'aprendre que no pots desitjar que algu t'estimi, perque no t'ho mereixes. Has d'aprendre a no pretendre ser millor que els demes, mai ho aconseguiras. Has d'aprendre tantissimes coses, has d'aprendre que seguiras sent tan despreciable com sempre, que mai ningu es fixara amb tu, que tots son millors i que hauries d'aprendre a respectar-los. Pero aixo només si decideixes seguir endavant, perque sempre et queda la possibilitat de quedar-te, de no fer front al que enrealitat ets, d'estancar-te i no sufrir, de ser un res en un buit i no de donar-te conte de que ets un res en un tot.

12 de febreo, Pedazos

"Así que sin elegirte te elegí, porque, repito, son las elecciones inconscientes las únicas sinceras y yo, conscientemente, nunca pensé en tenerte. Pero Siempre hay un tonto que pierde. Y si miras alrededor y no ves ninguno, es que el tonto eres tú."

La vida da mil vueltas y en cada una de ellas tu das otras mil más, tu cabeza pierde el rumbo mas de dos mil veces al dia y lo recupera en una mediana de 3 veces al dia como máximo. Asi que no te extrañes si las cosas no han salido bien, si en una de esas vueltas todo se ha caido a tus pies, eso se repetira tan frequentemente como el hecho de respirar, pero tarde o temprano te acabaras acostumbrando a depender de la suerte y a crear bocetos, dentro de poco te iras acostumbrando a dejar las casualidades y a romper los planes, porque si quieres algo tendras que ganartelo a pulso, porque solo imaginando todo se quedara donde estaba, tu seguiras sin poder dominar las mil volteretas de la vida y perderas el rumbo de nuevo.

Cuanto mas te miro mas me gustas. Definitivamente tengo que empezar a romper impossibles y a creer en la nada, que en los impossibles siempre se guarda un pedacito de possibilidad que se que no tengo.

10 de febrero, Ensayos de la vida

Podria guardarte rabia, podria odiarte, podria maldecir cada una de tus palabras de tus miradas que hoy definitivamente no son para mi... pero nose que se mueve aqui dentro, nose que es lo que es que me dice que por mas que todo se quede en ilusiones soy feliz de verte asi. Te juro que me mata, pero me alivia, me alegra que hayas encontrado alguien como ella.
Si yo, desde un principio, ya sabia que la impossibilidad interpretaba el papel mas grande en esta historia.

Pero quizas sea porque ahora tu impossibilidad y su impossibilidad estan peleando por el guion de esta obra en mi mente.Quizas sea porque el verde de tus ojitos se difumina con el suyo, quizas sea porque no he conocido alguien mas estupida y tonta que yo. Y me gustaria canviarme el papel de tonta y que fuera ella, pero que mas da, no puedo canviar nada, ni si quiera mi idiotez. Porque creer en falsas esperanzas, quizas ahora ya no eres tu el protagonista, ahora es el, pero todo y asi, me da rabia creer que tengo derecho a creer que las puedo tener, porque yo no soy nada, no soy nadie para alguien como vosotros, por mas que sepa interpretar el papel de amiga, no quiero serlo, pero se que es lo unico que me queda.

08 de febrero, Sostenibilidad

Todo es pasajero, las lagrimas tambien, y aunque ayer estuve llorando por ti otra vez, sin querer ha llegado alguien que me hace sentirme igual que contigo al principio. Y no voy a dejar de extrañarte, dame una razon para olvidarte, pero tampoco voy a dejar de obsesionarme, dame una razon para ignorarle.

Y esos ojitos verdes que compartis, me recuerdan que no soy suficiente para ninguno de los dos. Y aunque sonrio al veros, se me encharca el corazón. Ay dime, si pudiera ser difernte, ay dime, si pudiera miraros sin tener que pensar que no soy como ellas, ay dime, si pudiera volver a echarme a tu lado como aquella vez.

Y esque vuelvo caer, como un pajaro que ya no sabe volar, y es que vuelvo a derrumbarme como el pequeño castillo de mi infancia, y esque ya nose, que hacer para volver a ver mi alegria, como dejar de pensar en un cuerpo estupido y fragil, como volver a creer que dentro de mi se esconde algo mas que la fealdad.Y si pudiera te juro que lo haria, sin temor a naufragar, otra vez en el dulce infierno que creado para mi.

02 de febrero, la confianza da asco

Fastiguejant la vida, com tu has fet amb mi. Mira no creguis que no m'importes, pero em fa mal, em fa mal no importar-te. Potser hauria de deixar les decisions en mans del temps, potser hauria de creure, de ilusionar-me, pero cada cop ho veig més clar, tot es fosc.

M'agradaria no tornar a caure un altre cop, pero es que ja no m'importa. Necesito caure, no vull aixecar-me, no, no vull fer-ho mai mes, no vull ser tan estupida.

I em sap greu, pero realment vull que no tinguis sort, que no et vagi be, que et vagi de mort, que es podreixi tot entre vosaltres, que no quedi res. Se que tu ets feliç, m'hauria d'importar mes aixo, i si, es mes important, pero no puc evitar guardar rencor, enveja i indisconformitat.

La bellesa es relativa, una merda, res es relatiu. Soc lletja i aixo es el que passa, no espereu res de mi igual
que jo no espero res de vosaltres, doncs m'heu condemnat a navegar en el mar de les llagirmes y la eternitat.

01 de Ferbrero, Desconocer lo conocido.

Si, y esta es mi vida sin mi.

Hoy te he visto, tu tambien, pero hemos preferido evitar nuestras miradas nose porque. Siento que eres un desconocido para mi, un extraño, pero en realidad te conozco mas de lo que tu crees o eso creia, hasta entonces.
La verdad es que ella es muy guapa, nada comparado conmigo, realmente eres bien afortunado, seria sarcastico e ironico el decir que a lo mejor podrias fijarte en mi. Quizas no es el hecho de que hayas encontrado un amor, con el cual dificilmente/impossiblemente yo pueda competir, quizas es el echo de que quiero que vuelvas a hablarme como hasta entonces, que quiero volver a estar a tu lado y que me cuentes tus secretos y yo los mios, como haciamos, unas risas y conversaciones absurdas, de locos, tipico de los amigos, que un dia crei que fuimos. Quizas es el echo de que confies en mi, de que confie en ti.

Entiendo que la gente se distancia, no te pido un amistad de 24 horas diarias, solo un ratito cada cuanto sea, un rato en el que me pueda sentar a tu lado y volver a reirnos, volver a creer que me estoy volviendo loca, que estas loco. No pido nada mas, porque cuando pierdes a un amigo de verdad, te pierdes a ti para encontrar un hueco de dolor que no quiero volver a sentir.