Diario de una novata

Estaba recordando, mas bien leyendo, mi primer texto de este curso.Si, soy de esas personas que les cuesta expresarse i que por ello necesitan escribirlo, para intentar calmar o aclarar toda la mierda que hay dentro.
Todo se maximizó el año pasado, aunque siempre, he sido asi. Por eso he decidido empezar este blog, no lo olvides, para poder escribir aqui todo, por miedo ,a que en el ordenador o en la libreta, puedan ser descubiertos mis escritos y con ella mis sentimientos mas ocultos.
Aqui mi primer texto de este año, en el qual afirmo i compruebo que doy asco, que un curso mas es una mierda y que nunca llegare a ser nadie. Y aunque tengo que empezar a asumirlo, mas bien ya he empezado, es inevitable sentir frustración por no poder canviar. Esta semana ha sido una putisima mierda, me he sentido la perosna mas estupida del mundo, mis reacciones no son las de una niña de 16 años, y aunque soy joven y no he madurado del todo, se perfectamente que hay unos ciertos limites de comportamiento a esta edades, la gente madura, unos antes otros despues, la gente aprende de sus errores, yo me estanco.
Me siento tan niñata, que no pienso en los demas, que no se escucharlos ni entenderlos, que digo cosas sin sentido y la mayoria son burradas. Que soy muy corta, y mis pensamientos muy cerrados. Y encima, esta semana estoy engordando muchissimo, no paro de comer. Se que eso no es malo, pero el problema esta en que solo como mierda y no como sano, esta semana he perdido toda la fuerza de voluntad, ahora como, y solo como mierda. Y por si fuera poco, todavia me siento ams estupida por sentir esto, porque se que soy afortunada por estar donde estoy, pero es inveitable, cada segundo del dia me lo passo pensando en mi cara y en m personalidad, no puedo estar cerca de mis amigas, porque por mala suerte son guapisimas y grandes personas. Me siento tan mal a su lado, les tengo envidia, y auqnue me alegro muchismo de tener la gente que tengo en mi vida, no puedo evitar pensar que no los merezco y que solo estan ahi, porque al ser fea, se sienten mas bonitas a mi lado.
Tampoco puedo parar de ver fotos de actrices y modelos, y sentirme horrible.Se que todos estos complejos no deberia tenerlos que solo es una manera para fomentar el consumismo, pero siempre que llego a casa, enciendo el ordenador y miro esas fotos, deseando un dia llegar a ser asi y poder gustarles a todos.
En fin, el texto;

      Poc a poc, aixeques la mirada, et dones compte de que has estat massa temps amb una vena als ulls, de que es hora de tornar a la realitat. Tornar-te a mirar al mirall i se qui ets, aquella persona que tant odies i que tant odien. Tornar a veure les esgarrifoses faccions, les grans foses nassals i els petits ulls desgastats de tants plors.

En el fons el temps que he passat davant del mirall no ha sigut tant cruel, els insults coberts de llàgrimes fan que et desfoguis, que treguis tot un cúmul de sentiments guardats. No crec  que sigui cosa de l’edat, ni molt menys. Es cosa de mi mateixa, es el fet de ser com sóc que em tortura.

I em fa ràbia, no tenir la suficient força de voluntat per poder proposar-me el ser una petita princeseta, digna de admirar, prima i meravellosa, al cap i a la fi ser bonica. Segueixo menjant, potser més i tot del que feia abans, segueixo creient que valc molt, quan no valc res i el pitjor de tot, es que segueixo  fent-me creure tantes mentides que quan la veritat surt, et destroça completament, et paralitza i fa que l’odi augmenti fins a un novè grau.

No estic tan malament, aquest trastorn de personalitat m’està fent replantejar-me si m’estic tornant boja, encara que ella es l’única persona que m’està ajudant.   Sé que esta sent molt suau amb mi, i que jo de certa manera l’estic traint i no ho vull fer. Ella m’està deixant marge, encara no ha començat a imposar-me els bons hàbits, però es molt dur per mi començar a ser feliç d’un dia per l’altre. No es tan fàcil deixar el menjar, així com així, i ella encara que li costa ho sap, i s’està esperant, però si la traeixo, ja m’ho va deixar ben clar. Vaig ser jo qui vaig recorre a ella, la necessitava, però tinc por de no estar al seu nivell i no poder aconseguir-ho, no poder tornar-me a veure en un mirall sense una llàgrima als ulls, no poder ser una gran persona i agradar-me.

Tinc por de no poder deixar la soledat, no poder mirar ningú als ulls, no poder pensar que tinc gent a la meva vida que estarà allà ajudant-me, no poder dir t’estimo. Tinc por de seguir immersa en aquest espai fosc i vuit, vull canviar, vull ser una princesa de porcellana que tots els col·leccionistes volen.